boletim humorístico sem rumo nem vodka (muitas das massagens publicadas neste boletim foram igualmente divulgadas no blog CRESCEIEMULTIPLICAI-VOS.BLOGSPOT.COM)

quarta-feira, setembro 26, 2007

o que realmente foi dito

o polvo... umbigo... jamais será benzido!

o polvo... umbigo... jamais será benzido!

o polvo... umbigo... jamais será benzido!

se eu ganhar fico em primeiro



...e à noitinha quando ligar o televisor lá estarei à porta do continente a reinvindicar descontos de 30% nos chocolates com sabor a morango

ter ou não ter gays


nós não temos, mas estamos a pensar importar
eu até vou experimentar para saber se é bom para o meu povo

óbvio -abjecto voador identificável

O ministrozeco Luís Amado lançou um dejecto em forma de resposta à pergunta de um jornalista sobre a possibilidade de o Governo vir a receber oficialmente o Dalai Lama.
- "Como é óbvio não o recebo!"

Já em off, ainda conseguimos ouvir:

- "E com Nesquik?"

- "até lhe fazia um fellatiozito"

segunda-feira, setembro 24, 2007

diplomata e politicamente cu-rrectum


O nosso governo não recebu o Dalai Lama. Parece que o engenheiro não tinha estudado suficientemente o Tibetano Técnico pelo que não quis fazer má figura... mas prometeu fazer mais ioga, deixar de comer o menu 43 nos restaurantes chineses e ir ao funeral do senhor Lama quando, buda queira não seja para já, tal suceder. Mas só se já não for primeiro-ministro.

motocross


O Primeiro Ministro garantiu que portugal irá superar as metas do protocolo de Kioto.

Bem, ou o PM se referia às motas de Kioto, julgando que Portugal irá apresentar uma equipa de motocross no campeonato regional de Kioto...
Ou as metas de Kioto foram transladadas para um cemitério abandonado...
Ou a regionalização irá desmembrar a lusitânia, ficando Portugal a ser um território que engloba apenas as aldeias que distem mais de 50km da costa e que contem com menos de 500 habitantes. (O resto da actual território seria vendido para a criação de um mega-jogo Simcity à escala real.)
Ou bebeu.

sexta-feira, setembro 14, 2007

Luises e Filipes


Gilberto Gil anunciou que Gilberto Madaíl propos a troca de Luis Felipe Scolari por Luis Filipe Meneses. A medida arrisca-se a ser um sucesso sem precedentes. Ganha a selecção com chegada de um pediatra especializado em doenças neurológicas - um ovo de colombo dada a evolução mental dos jogadores e adeptos da selecção. Ganha a Câmara de Gaia que assim pode completar o seu ambicioso plano ambiental; depois do vidrão , do papelão e do embalão, ostentará agora um Felipão.
Um lixo...perdão um luxo!

quinta-feira, setembro 13, 2007

nius flache: very dark humour


Afinal não há vida em Marte, as células encontradas agora pela sonda Phoenix são de sangue de Madeleine Mcann. Director da Nasa já mandou retirar a fotografia da menina da trotinete do neto.

Foi descoberto sangue de Madeleine na tinta usada pela Unicre para inutilizar as notas dos multibancos. A Unicre, em comunicado à imprensa, declarou que o contrato com a empresa do Bangladesh, Chaild Leibur SGPS, prevê apenas que não seja usado sangue de foca para o efeito.

43% da cor vermelha dos anúncios da Super-Bock desde 1993 é sangue de Madeleine Mccan. A Unicer escusou-se a prestar declarações remetendo mais informações para uma conferência de imprensa em 2009.

a fonte das trevas


GET READY AND BEWARE, SERIOUS NONSENSE AHEAD...

o astronauta Mastracchio, mergulhado nas trevas do espaço encontrou um buraco na luva durante uma inspecção de rotina no Endeavour; faz-me lembrar que o Mastroiani teria dado a mão para inspecionar o buraco da Ekberg quando mergulhavam na fontana di Trevi. hahaha. estou mesmo a precisar de férias

licenciatura pós-bolonha em engenharia de publicidade

O marketing é uma ciência tão exacta que até dói.
A quimera pela sinergia da publicidade gratuita fortuita (e rimou) atingiu o seu auge com a simultaneidade da rodagem do filme da Carolina Salgado (sabendo-se já que a audiência das rodagens já superou muito a esperada para as projecções) e a 69ª volta a Portugal.
O mítico número que antecede o septeto de dezenas dá à Volta um bouquet cuja cereja é salobra mas como sempre, vem aos pares; ou não tivesse esta Carolina uma gémea digna dos "stunts" mais arriscados do filme.

(título não divulgado)


Eu também não sou candidato à liderança do PSD.
Tenho dito.
(assinatura ilegível)

a propósito das escalas dos bombardeiros rumo ao iraque

nius flache

Um bombardeiro B-52 carregado de fraldas para bebé de 4 a 15Kg faz hoje escala na base das lajes e tem como destino o aeródromo de Coimbra. As fraldas serão depois transportadas em blindados MK-32 sérieII até ao Portugal-dos-Pequenitos onde o Ministro dos Negócios Estrangeiros irá fazer um discurso especialmente concebido para fetos humanos de 23 semanas.
A carga de fraldas ascende a 42Kg. O resto do carregamento (cerca de 228000Kg) são chupetas para os bebés médio-orientais que com o estrondo das explosões têm estado particularmente chorões. O departamento de estado Americano anunciou a ausência de preconceito nesta acção, reiterando que as chupetas se destinam tanto aos bebés israelitas (chupetas de cor amarela) como aos dos países em redor (chupetas de cor laranja). O D.E. está agora a estudar quais as cores a atribuir às chupetas que venham a ser requeridas por bebés com pais de língua árabe e de crença judaica ou bebés isrealitas de crença muçulmana ou outros híbridos.

invocações


Com a abrupta queda de vocações religiosas (ver gráfico), a Igreja Católica fez circular um memorandum interno incentivando os clérigos a procederem a doações aos bancos de esperma. Deste modo a cadeia de franchising espera reproduzir a genética da vocação religiosa. O sistema arrisca-se a ser um sucesso; uma sondagem da Maisqueteste revela que 12 em cada 7 mulheres que procuram bancos de esperma preferem que o pai escolhido seja um padre: "é muito mais excitante se for com um gajo de batina, sempre gostei de tipos fardados e a batina despe-se muito melhor".
Pela mesma frequência afinam os próprios bancos de esperma, colocando, à disposição dos dadores, pornografia heterosexual com imagens de freiras ou de índole homosexual com jovens seminaristas em concursos de camisa-de-dormir molhada.

Anus Marianus


Benedito 16, chairman da maior e mais antiga cadeia de franchising em actividade, anunciou a contratação do ex-estratega de marketing da McDonalds e a consequente nova abordagem na contratação de novos franchisados. Assim, as novas paróquias terão equipamento standard a ser fornecido pela casa-mãe ou então produzidos no paquistão pela Chaild Leibur SGPS sob rigoroso controlo de junior executives destacados. A iconografia será também alvo de uma uniformização e as reproduções de santos e afins terão em consideração a origem étnica do personagem retratado. O próprio J.C. passará a albergar uma tez mais escura e olhos castanhos, pois a sua anterior aparência branquela e olho azul demonstrava um claro problema de consanguinidade entre o Espírito-Santo (nome porque era conhecido o talhante cosher da zona este de Belém) e a senhora Maria. Aliás, como é que, sendo o José e a Maria casados, a senhora era virgem? Nem noite de núpcias nem nada? Estamos a fazer do José uma pessoa incapaz de molhar devidamente o biscoito? Será que era mestre carpinteiro mas a esgalhar o pessegueiro? E depois do nascimento do J.C., como é que se passavam os serões sem um baralhito de cartas e sem TV-Cabo? Foi só o Espírito-Santo? O José nunca experimentou afiar a garlopa com a Maria? E ainda falam dos traumas das crianças com pais divorciados. E o J.C.? Nem sabia ao certo quem era o pai... ora era o José, ora o senhor lá nas alturas, ora o indefinido Espírito Santo (fosse talhante ou não). E imaginem o trauma quando, já adulto e conhecedor das coisas da vida (ah! Maria Madalena...) ainda soube que a suposta mãe era virgem...! Claro que o fulano não podia andar lá muito bem, sem pai nem mãe. Devia julgar que fora encontrado em algum ecoponto pelo talhante que procurava mercadoria em estado de ser revendida. Dá pena...

rosa choque

Antes de comprar a sua bandeira tuga para pendurar na janela, leia com atenção:
O pigmento verde usado para tingir 98,6% das bandeiras penduradas nas janelas provém da maceração das entranhas de um escaravelho em vias de extinção.
O vermelho é obtido a partir do sangue de uma espécie rara de foca anã, e apenas das recém-nascidas, pelo baixo teor de hemoxiclinina nestas idades
O amarelo é retirado das pupilas oculares de bambis almiscarados da nova-zelândia (o animal não morre mas fica cego)
O azul das quinas é obtido por cozedura dos testículos de araras indigo.
Pelo exposto vimos pedir aos azeit...perdão, aos portugueses que pretendam ainda obter uma bandeira para que o façam com a consciência da morte destes animais e que por conseguinte comprem bandeiras da suiça ou do canadá pois são certificadas pela WWF e outras organizações similares.

And now for something completely different

Ao que apurámos vai saír ainda no âmbito da Feira-do-Livro de Manteigas uma edição especial em braille do filme Branca-de-Neve do César Monteiro. Apressem-se, trata-se de uma edição especial de apenas 1500 exemplares!

movido a biodiesel

Estava eu a ouvir um adágio para guitarra elecroacústica do Chopin, opus 231, quando se me ocorreu mais esta anedota; plena de espírito e mais que digna deste blogue:

Se após uma relação íntima com um parceiro ou parceira, descobrir que esta ou este lhe legaram uma colónia de chatos, a isso chama-se Transporte Púbico.
hahaha

Nius Flache


De acordo com o nosso enviado especial, J."Pierced Hands" C. (um conhecido D. J. israelita), Deus tem Parkinson e provavelmente Alzheimer! A descoberta só vem confirmar o rumor que alastrava por toda a parte e indicava que Deus escreve a continuamante palavra "Certo" sem conseguir alinhar as palavras. A aparente evidência só foi despoletada com a descoberta de uma folha manuscrita (cuja autenticidade já foi confirmada por várias agências internacionais com fins lucrativos e também por algumas idóneas). O manuscrito, em português no original, está nas mãos de uma bibliotecária anónima da aldeia de Gerzun de Baixo, perto da fronteira com o Líbano. Actualmente, 4 religiões monoteístas, 18 politeistas e 2 ateias reclamam a posse do manuscrito. A Cresceiemultiplicaivos, agência noticiosa S.A. com GPS, reproduz aqui um excerto do documento cujo original se crê ter aproximadamente 171.432 páginas de formato A1. A informação não confirmada de uma fonte anónima indica que um monge xintoísta do Butão reclama ter em sua posse 23.000 páginas do referido manuscrito. Por agora é tudo quanto consguimos apurar. Brevemente teremos mais informações sobre este assunto.

pintura sem título

No fundo, um travesti é um caso exemplar de p-u-b-i-c-i-d-a-d-e enganosa.

Abstract


Após a prova concludente da existência do 4º pastorinho de Fátima (criança claramente homosexual e que dissera "mas era apenas uma nuvem..." referindo-se ao facto de estarem apenas a brincar com a forma das nuvens quando um deles por brincadeira disse que uma se parecia com a imagem de Santa Clara, presente na época na igreja de S. José, em Fátima e hoje no museu do santuário da Cova da Iria, consubstanciada pelas investigações de Frausto Stöl da Silva publicadas pela Fonte de Luz Editores em dois volumes e meio em 2005. Vimos agora, e após 3 anos e 1 mês de pesquisas, anunciar a existência do quinto pastorinho, de seu nome Kepa Guastian y Hernandez.
(Nota: a parecença com Santa Clara, registada nos autos das audições da crianças, foi mais tarde alterada, pela Igreja, para Nossa Senhora, devido a objectivos de marketing plenamente conseguidos (veja-se o actual relatório de contas do Santuário)
Kepa era um rapaz, praticante do xintoismo, e oriundo dos arredores da cidade espanhola de San Sebastian; era um exímio tocador de gaita de foles galega e tinha um sinal de nascença atrás da orelha direita. A sua presença na Cova da Iria em 1917 deve-se ao facto de ter ganho um concurso enquanto gaiteiro e o prémio ser justamente uma garrafa de cidra e um bilhete de camioneta (na época um meio tão credenciado como hoje o Airbus A380) para um destino à escolha do vencedor. Por incrível que pareça, Kepa disse alto e bom som, em basco: "Eokio bekaa pekla Cova da Iria". Se dúvidas havia acerca da aura divina da presença dos 5 pastorinhos na Cova da Iria naquela manhã de Maio, estas dissiparam-se com a escolha deste músico; e a verdadeira razão deística evidencia-se na última frase de Kepa antes de ser preso, em Julho de 1917 por uma trupe de acólitos que haviam montado um negócio de venda de imagens religiosas: "No passaran" (trad.: "não aos passarões migratórios"). Ora isto é claramente, e sem sombra de dúvida, uma profecia apocaliptica da actual Gripe das Aves.

PLATICHTHYS FLESUS


04 Março, 2006
O Ministro da Administração Intorna (de leite derramado), emitiu o seguinte comunicado:

Com o intuito de não afectar a libido dos Portugueses e a consequente taxa de natalidade, e devido à crescente psicose colectiva relacionada com a Gripe das Aves, declaro, com efeitos a partir de ontem, que fica proíbido apelidar o orgão sexual feminino de:

pássara
passarinha
pombinha

Assim como qualquer referência a "penugem" no que diz respeito à zona púbica.
Declaro ainda inconstitucional a marca "Passarinhos da Ribeira" pelo que a instituição tem 18 horas para proceder à alteração da mesma junto dos registos competentes, pagando os devidos emolumentos.

Com esta medida pretende o Governo manter a serenidade nos leitos portugueses, incluindo os leitos do Tejo, do Guadiana e do Cávado, impedindo, além da dimuição da natalidade, futuras cheias.

Aproveitando o o momento, o Ministro de la Agricultura e de las Pescas anunciou também que iria aumentar a vigilância em torno da feira dos passarinhos do Porto, reciclando 230 funcionários públicos excedentários e convertendo-os em 85 agentes à paisana, 45 fardados e 12 disfarçados de avestruzes (os restantes mantém-se excedentários). Assim, caso apareça uma ave portadora da Gripe, o Diabo seja deficiente auditivo e um pouco amblíope (ou analfabeto), esta será imediatamente conduzida para a esquadra mais próxima para procedimentos administrativos que este Ministério desconhece, mas que são do conhecimento púbico, perdão, público.
Ficam igualmente obrigados todos os criadores de aves, zoómanos e zoo-necrófilos, a manter um documento de identificação das suas aves no qual conste se são ou não portadoras da referida Gripe das Aves.
Ficam excluídos desta medida colibris com menos de 14 milímetros e as bananas da madeira com menos de 14 centímetros.
A Águia Real, recentemente extinta no Gerês pela ganância humana, será alvo de investigações e despistagens cuidadas.
Promolugue-se e alguém assine isto por favor.

Até a dormir somos úteis!

Cientistas islandeses descobriram uma nova forma de aproveitamento energético do calor corporal. Trata-se de um dispositivo de trocas-de-calor que aproveita o nosso excesso de calor no estádo letárgico e o armazena numa pilha de combustível. O sistema fica implantado na base das costas e irá igualmente tirar partido da produção de flatos para acumular gás metano.
Esta nova técnica de aproveitamento do nosso estado de indolência para obtenção de energia tem despertado muito interesse da parte de uma empresa até agora desconhecida: a Emi cycle de Sauben Tuu (Sauben Tuu fica na costa da Islândia, mesmo ao pé daquele geiser, quem vem de B. Lem para Sul pelo caminho-de-pé-posto)
Para mais informações ligue para a empresa portuguesa que já garantiu a distribuição do produto em terras lusas: Quá Sopatos, Lda tel. 666 453 865 (1,63€ por 1/3 min)

é pá..ganda azar!

Em África, um mega-concerto de solidariedade para com as 4 vítimas europeias da gripe das aves foi cancelada devido à morte anunciada de 10.000 espectadores, vitimados por malária e sida. A organização, com o apoio da Choca-Qola está já a preparar uma versão unplugged a ser realizada num estúdio de Hollywood (na zona Afro-americana do complexo da Warmer-Sisters), com cenários africanos e ambiente aséptico.

tive uma visão, do francês vison

vi os números do próximo euro milhões:
logaritmo neperiano de 434,1 dividido pelo integral da curva de calibração da turbina de um bacalhoeiro entre os valores x=3,1 e x=3,3. Faça-se uma regressão linear do valor obtido, em função do dia (cardinal do dia ao longo do ano) e hora e extrapole-se a quantidade de valores pretendidos e compre-se um casaquito de peles por conta.

raios te partam


Habilite-se a ganhar um leitor de discos de amamentação! Para tal bastar-lhe-á enviar um SMS com a resposta à pergunta da semana para qualquer empresa pública ávida de dinheiro surripiado a telespectadores incautos e por ela devidamente desinformados.
Para saber qual a pergunta desta semana envie um SMS para o mesmo número com o seu nome completo, número de cartão visa ou master-card e respectiva data de validade, e a palavra "pergunta" ou "questão" ou ainda "incerteza".
Em caso de dúvida mande um SMS para o mesmo número com a palavra dúvida e ser-lhe-á atribuido um número pessoal único para poder ligar-nos através do nosso número de valor acrescentado.
Custo de cada SMS 1€, custo de cada chamada 1€ por cada periodo de 20s, após um débito inicial de 1,63€. aos valores mencionados acresce IVA e taxa de usofruto de cablagem wireless. em caso de litígio toma-se como válida a comarca da ilha do corvo na maré alta. poderá contactar o nosso gabinete jurídico por sms ou pelo número de valor acrescentado. mencione o código l.o.r.p.a.

OFÍCIO INTERNO Nº86305/U

Este post é patrocinado pelo Comissário Europeu dos Campos de Golfe Sintéticos e é apresentado em PAL-PLUS 16x9 em sete línguas: PT, EN e IT.

A partir do décimo dia do mês recorrente, por imposição do "Directorat General" do 7º Programa Quadro, passará a ser exigido o CAP de blogador a todos os intervenientes em blogues, incluindo comentários nas janelitas "pop-up limão".
Mas este blogue, tal como o Pingo Doce irá manter-se de pernas abertas durante todo o ano de 2006 sem exigir tal pedigree, bastando que para tal depositem 17€ na conta que porta o seguinte NIB: 0010 0000 3175 9750 0017 6.

english version:
please leave your donation to help minimize baby-lobster harvesting in the north of Buthan. International Bank Acount Number: IBAN PT50 0010 0000 3175 9750 0017 6.

versione italiana:
Si anche a te questa Italia cosi com'é non piace, viene con noi per cambiarla. Fai una preghiera i lascia il tuo aiuto in contante nel conto bancario: IBAN PT50 0010 0000 3175 9750 0017 6

quarta-feira, setembro 12, 2007

import-expert


A Good-Year e a Michelin criaram uma joint-venture para produzir um novo tipo de pneu revolucionário. O novo prodígio tecnológico será produzido pela ChaildLeibur, SGPS, no Paquistão. O referido pneu destaca-se por ser especialmente adaptado a subir passeios. Segundo as duas empresas, com estes pneus, subir um passeio será como rolar no circuito do estoril num citroën DS com suspensão Koni.

violência em vôo doméstico

florbela espanca fernando pessoa
a letrada florbela espanca espanca fernando pessoa, pessoa conhecida por muitos de mim.

ane.dot

caros cristãos e mulheres,

ocorreu-se-me inventar a seguinte anedota e decidi partilhá-la convosco na paz do espírito santo e do bpi:

o que se chama a uma empresa gestora de herancas???

dote come !!!

stopistas

(stop).o vaticano decidiu impedir o sacerdócio aos homosexuais.(stop).discute-se agora se a medida deverá ser rectroactiva.(stop).aliás discute-se se é politicamente correcto usar a palavra rectroactiva.(stop).pouco importa.(stop).mas e depois, se assim for, ainda sobram padres?.(stop).e agora que se elimina um dos já poucos motivos de vocação, quais os que restam?.(stop).