Publicado originalmente em 2011 no jornal "O relicário religioso"

Publicado originalmente em 2011 no jornal "O relicário religioso"

republica-se aqui em fac-simile

Soldados americanos, presentes no porta-aviões onde foi feita a cerimónia fúnebre de Osama Ben Laden, estão agora a vender relíquias do evento:

dentes, 60 dólares a peça
cabelos, 50 dólares a dúzia
sapato esquerdo 340dólares
sapato direito 260 dólares (está mais cambado no calcanhar)

Entretanto, para aproveitar sinergias publicitárias, alguns membros do nosso conselho de estado estão a vender relíquias de Cavaco Silva, a saber:

acções da SLN, 2,40euros a peça
perdigotos, 12 euros o mililitro
peúgas usadas, 400 euros o par ou 12 euros cada (desconto para economistas)

XIXI AO PINO ACEITE COMO MORTALIDADE OLÍMPICA

Uma equipa de criptómanos ingleses conseguiu decifrar o intrincado vazio do discurso de Passos Coelho no rescaldo da noite eleitoral. Ao que parece, o discurso continha apenas uma frase com conteúdo, mas que Passos Coelho não leu.

Entretanto, e para gáudio de todos quantos, ambicionando ajudar e economia portuguesa, já estão a pesquisar na net os últimos gadjets para a próxima rentreé de ski, o xixi ao pino foi finalmente aceite como modalidade olímpica de inverno. A esse respeito, Ângelo Correia, conhecido mentor de Passos Coelho, já disse: Perante as escarpas geladas da crise, o Pedro vai-se portar bem em cima dos skis. Se se portar mal (para os meus investimentos), eu dou um empurrãozinho.

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seria um Jaguar?

Após exumar o cadáver bem passado do Sá Carneiro, elevando a figura ao estatuto de D. Sebastião, a burguesia política portuguesa disserta agora sobre o que teria acontecido se o avião não tivesse ficado arrestado pelas finanças e impedido de voar....e onde estaria agora Portugal?...blá blá... e com que desenvolvimento? Com S.C. Teria havido o incêndio do Chiado?... Teria ele acabado com a pobreza, a perfídia, a 1ª divisão de futebol e as francesinhas com mau molho?...

Ora bem, decidimos nós também postular uma hipótese, deixando aos nossos caros leitores uma tabula rasa ávida das suas opiniões: e se Sá Carneiro tivesse rodas?

transcrição fac-simile

"Estou aqui para esclarecer os Portugueses!

Encontrei um vírus no meu portátil que me fez perder os últimos 15 resultados do sudoku que vou jogando online e já mandei vir um rapaz que percebe de computadores para limpar o disco e formatar uns quantos cd's de música e 4 discos de vinil de 33 rotações que poderão estar infectados.

Encontrámos também duas baratas na cozinha e eu pessoalmente já contactei treze empresas de desinfestação para tratar do assunto - conto receber os respectivos orçamentos durante o próximos mês e oportunamente comunicarei aos portugueses a minha decisão de forma clara e inequívoca.

Quanto às escutas não tenho nada a acrescentar. Os escutas portugueses são valentes e as escutas também. Gosto muito do corpo nacional de escutas e do corpo das escutas nacionais, desde que maiores de idade; declaro ainda que nunca vi filmes do Roman Polanski.

Obrigado.

Podem retirar-se."

Campeonato de Retórica

Diz a Igreja: “Esta possível equiparação [chamar-se casamento a uma união homosexual] seria um erro antropológico com consequências graves para a estabilidade e consolidação da célula fundamental da sociedade que é a família [auctori incumbit onus probandi], constituída por uma mulher e um homem que se unem em amor perene, aberta aos filhos que dela porventura nascerem”

Isto dito por um alto responsável da instituição com mais homosexuais per capita de que há memória, permite as seguintes leituras do seu pensamento:

"Mais vale uma família desviante e violenta, mas hetero, do que dois ou duas homosexuais cuidarem da educação de uma criança"

"Se há indivíduos na sociedade que percebem de casamentos são os Padres. Quem celebra conhece; quem escuta em confissão a gestão alheia, constrói o seu próprio MBA matrimonial, logo conhece"

"Se eu fosse gay, iria achar as batinas muito sensuais, sobretudo aquelas mais finas que revelam o tipo de lingerie do pároco: boxer de sarapilheira, cueca Abanderado, fio dental Colgate, à paisana, idem mas com depilação integral"

"Se Adão fosse homosexual hoje não havia mulatas"

Se calhar tinhas lá o teu dinheiro...

Teixeira dos Santos defende que Estado “não gastou dinheiro dos contribuintes” no BPN e no BPP.

Ó meu ganda _ _ _ _ _ _(imprima a mensagem e escreva aqui a sua palavra feia preferida)! Então que dinheiro é que o estado usou? Que outro dinheiro tem o estado para além do dinheiro público?

HIPÓTESE 1
"-Nós lá no ministério fizémos uma vaquinha e conseguimos os 1400 milhões de euros; só do meu bolso pus uma nota de 5 euros e mais uns trocos"

HIPÓTESE 2
"-Usei um mealheiro que enchera enquanto garoto. Estava cheio de moedas de 10 e 20 centavos de escudo, troquei-as e consegui mais ou menos 1397 milhões de euros. Por coincidência era quase o que o BPN precisava; para o restante pedi emprestado à minha mãe; eu sou um servidor público, nem que sacrifique património pessoal"

HIPÓTESE 3
"-jogámos 14 vezes no totoloto e nas 14 vezes ganhámos. Tivémos muita sorte. Depois, com esse valor apostámos, em 3 semanas seguidas, 700 combinações das mais caras do euromilhões e ganhámos as três vezes. Foi inacreditável. Mas quando agimos por bem, Deus ajuda. Conseguimos assim os 1400 milhões para o BPN"

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Lavandaria a seco

COMO DIZEM NO EURONEWS...NO COMMENTS

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São rosas, senhor...são rosas.

A representante da Autoridade Palestiniana em Portugal, Randa Nabulsi, diz que os Rockets do Hamas matam menos do que um acidente de automóvel.

extracto da entrevista:

-"Aliás até dá gosto; muitos israelitas têm inclusivo pedido mais destes misseis tipo Qassam, porque dão jeito para coçar os pruridos. Um missilzito logo de manhã dá pujança. Aquilo não mata ninguém...são inofensivos. Eu própria tenho dois ou três lá em casa para os miúdos brincarem"

ORA MINHA SENHORA, VÁ GOZAR OUTROS!!

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...porque se casarem com um católico, ele até põe a mesa e leva o lixo...

O Cardeal Patriarca alertou as jovens portuguesas para o “monte de sarilhos” em que se podem meter se se casarem com muçulmanos.

Pois...ainda podem ter filhos...ou serem felizes...Cruzes!!

Comichão de Inquérito Para Lamentar

Oliveira e Costa não prestou declarações na comissão de inquérito parlamentar ao caso BPN.

Surpresa!! Vá lá Srs. deputados, não me digam que não ficaram surpreendidos que o vosso amigo Costa tenha usufruido de um seu inalienável direito de ficar calado?

Eu compreendo-o: para plateia tão burocrática (no pior sentido) não vale a pena gastar saliva. Ide mas é trabalhar.

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SALTO À VARA SEM REDE... OU "GATUNOS RELOADED, HE NEVER LEFT"

A Caixa Geral de Depósitos é a maior. Já sou fan. Não há trupe de cómicos que bata as qualidades espírituais da CGD: promover um administrador que já lá não trabalha??!!! Que cagada fabulosa. Já não há bancos assim. Promover um mexilhão anónimo por distracção é que já não acontece.
Que a Caixa tinha o atendimento mais antipático do universo bancário já se sabia; o que não se conhecia era esta veia de incompetência-crónica-humorística. É como os caretos transmontanos, são carrancudos mas a malta diverte-se.

-"Está sotôr? Daqui fala da Caixa. Era para pedir o nº do NIB para lhe depositar o subsidiozinho de Natal de 236.000,00€".

-"Ó minha senhora, eu já não trabalho aí...! Já não há nada a pagar..."

-"Pois sotôr...ah...mas agora é que é uma chatice...pois...mas olhe, dê-me na mesma o nibezito para eu fazer a transferência...dá menos chatices. E eu depois vou tentar anular os próximos pagamentos. Tá bem assim sotôr?"

-"Seja, deixe-me só procurar o nº do NIB aqui...Cayman Islands Financial...não é este...Offshore Investments,Inc...também não..."

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Ali Babá e os dois mil e nove...

O Persistente da Républica dedicou a totalidade da sua mensagem de ano novo ao embrionário estatuto político-administrativo das Berlengas e Farilhões. Sabedor do interesse visceral que todos os portugueses, e mesmo algumas mulheres, nutrem pelo assunto, o Sr. Silva trouxe o tema para as luzes da ribalta política. De fora ficam as ilhas Formigas e as Desertas, ou Desiertas se preferirem.
O Persistente lá foi dizendo que está em causa o bom funcionamento das instituições democráticas...e patati patatá...blá..blá...(verbat non debent esse superflua)
Após o discurso que foi atentamente seguido por todos os operadores de câmara presentes no Palácio de Belém, o Persistente foi à janela agradecer os aplausos eufóricos de uma turba de 700 mil pessoas de chapéu que procuravam apenas vislumbrar o Sr. Silva ao vivo e a cores.
Através do porta voz da Casa Civil da Persistência, fomos informado que o próximo discurso, desde já marcado para Maio de 2009, quando o desemprego em Portugal atingir os 42% e tivermos há um mês em recolher obrigatório após pilhagens e motins populares, versará sobre a premente questão de Olivença.

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Batatas e Carneiros

"Cientistas americanos descobrem forma de cultivar batatas sem terra."

Ora aí está uma grande chatice:
Antes dizia-se:
As sogras são como as batatas, só dão resultado debaixo da terra.

Agora, com isto das batatas serem cultivadas ao ar livre, já não dá.

Contudo, encontrei um sucedâneo fabuloso: Os políticos.
Refaça-se então a frase:
As sogras são como os políticos, só dão resultado debaixo da terra.

Vejamos um exemplo paradigmático: Sá Carneiro.
É ou não é muito mais elogiado depois de morto? Quantos não são os que agora lhe gabam as virtudes políticas?

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Lindo

Há estrategas de marketing que são tão bons cujas criações se tornam apenas inteligíveis após umas 5 gerações. Será seguramente o caso dos chocolates Lindor, da Lindt. Esta marca vem há já alguns anos promovendo os seus produtos Lindor num país onde já existe uma ainda mais conhecida marca de fraldas para incontinentes com o mesmo nome.
Esta bizarra associação, que para o comum dos mortais é apenas idiota, terá seguramente um conteúdo subliminar baseado na desinteria, nos selos de cueca ou no respo mais agarrado. Vá-se lá saber.
Fica a fotografia para a posteridade deslindar.

Pio

"Eu acreditaria em mim"
Dias Loureiro, "Diário de Notícias", 29-11-2008

E o povo grita, em italiano, "santo subito! santo subito"

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palhaço rico

palhaço rico

O ministro Luís Amado disse que não tem nada a esconder acerca dos voos da CIA para Guantanamo que alegadamente fizeram escala em Portugal. O ministro jura mesmo pela nossa senhora de Fátima que disse toda a verdade. O cardeal patriarca já certificou esta declaração do ministro com o seu selo ISU.BILEU 9001.666.

Ó ministro, para fazeres esse papel, mais nos valia um arrumador de esquina. Sempre nos ficava mais barato.

Se fosses 'mazé lavar essa boca com uma escumadeira e sabão, fazias melhor. Arre!

SPREAD OUR LEGS a 3%

Design

design

do mesmo estratega de marketing da mensagem anterior, publicamos aqui o frontispício da sua tese de doutoramento

fungos

fungos

Edgar Morin expôs-nos o paradigma perdido e tentou vislumbrar o substituto. A seguradora Tranquilidade personifica-o: um caos mental apocalíptico.
A prová-lo, o cogumelo nuclear com que decidiu ornamentar o seu logótipo.
A Gioconda tem uma paisagem bucólica como fundo, a Tranquilidade transforma-a em fumo. A bomba atómica personifica a tranquilidade: após um inverno nuclear, sibilarão apenas alguns insectos e as cálidas brisas do rescaldo: mais tranquilo não dá.

efeméride

Inês em Posta

faz hoje algum tempo que Camões entrou na andropausa. Para comemorar a efeméride, nada como um trecho do seu saber:

"Estavas linda Inês posta em sossego"

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insuflável

Finalmente foi encontrada uma solução de baixo custo para o parque aeroportuário da capital. Uma solução com sinergias em outras áreas de actividade ao permitir que os nossos pescadores operem em terra firme, levando as traineiras às lezírias e pocilgas de Portugal. O novo ovo liofilizado de Colombo irá criar mais empregos directos do que a RTP, mais indirectos do que o Terreiro do Paço e atrair mais turistas do que as praias de nudismo da costa alentejana.

Em vez de um aeroporto na Ota o governo deciciu construir um AEROPORCO EM CADA LOTA.

vintage

Cansado dos desafios constantes da missão, suando, envolto nos 47 graus celsios sentidos dentro do módulo devidos à reentrada na atmosfera e a um peido que Baldwin soltara segundos antes, receoso da queda final nas águas do pacífico, Neil Armstrong ajustou-se melhor na cadeira RECARO da cabine, colocou os seus óculos RAY-BAN e lentamente, ofegante, começou a entoar uma canção:

"fui à abóboda celeste, giro-flé, giro-flá"
"o que foste lá fazer, giro-flé, flé, flá"

plutão também já não é planeta

Em honra da visita do Presidente da Répudica Portuguesa, o arquipélago dos Açores inaugurou hoje a sua décima ilha, equipada com wi-fi e construída no Bangladesh, nos estaleiros da Chaild Leibur, SPGS. A nova ilha tem 5337Km2 e uma montanha com 2353m para assim passar a ser o ponto mais alto de Portugal. Lá em cima existirá um restaurante panorâmico de onde se podérá ver as praias naturistas da costa Francesa.

"Estamos muito contentes com o investimento. A ilha será um sucesso sem paralelo, só terá asfalto; o paralelo é muito caro" disse um elegível da metrópole continental que não conseguimos identificar.

o que realmente foi dito

o polvo... umbigo... jamais será benzido!

o polvo... umbigo... jamais será benzido!

o polvo... umbigo... jamais será benzido!

se eu ganhar fico em primeiro

...e à noitinha quando ligar o televisor lá estarei à porta do continente a reinvindicar descontos de 30% nos chocolates com sabor a morango

ter ou não ter gays

nós não temos, mas estamos a pensar importar
eu até vou experimentar para saber se é bom para o meu povo

óbvio -abjecto voador identificável

O ministrozeco Luís Amado lançou um dejecto em forma de resposta à pergunta de um jornalista sobre a possibilidade de o Governo vir a receber oficialmente o Dalai Lama.
- "Como é óbvio não o recebo!"

Já em off, ainda conseguimos ouvir:

- "E com Nesquik?"

- "até lhe fazia um fellatiozito"

diplomata e politicamente cu-rrectum

O nosso governo não recebu o Dalai Lama. Parece que o engenheiro não tinha estudado suficientemente o Tibetano Técnico pelo que não quis fazer má figura... mas prometeu fazer mais ioga, deixar de comer o menu 43 nos restaurantes chineses e ir ao funeral do senhor Lama quando, buda queira não seja para já, tal suceder. Mas só se já não for primeiro-ministro.

motocross

O Primeiro Ministro garantiu que portugal irá superar as metas do protocolo de Kioto.

Bem, ou o PM se referia às motas de Kioto, julgando que Portugal irá apresentar uma equipa de motocross no campeonato regional de Kioto...
Ou as metas de Kioto foram transladadas para um cemitério abandonado...
Ou a regionalização irá desmembrar a lusitânia, ficando Portugal a ser um território que engloba apenas as aldeias que distem mais de 50km da costa e que contem com menos de 500 habitantes. (O resto da actual território seria vendido para a criação de um mega-jogo Simcity à escala real.)
Ou bebeu.

Luises e Filipes

Gilberto Gil anunciou que Gilberto Madaíl propos a troca de Luis Felipe Scolari por Luis Filipe Meneses. A medida arrisca-se a ser um sucesso sem precedentes. Ganha a selecção com chegada de um pediatra especializado em doenças neurológicas - um ovo de colombo dada a evolução mental dos jogadores e adeptos da selecção. Ganha a Câmara de Gaia que assim pode completar o seu ambicioso plano ambiental; depois do vidrão , do papelão e do embalão, ostentará agora um Felipão.
Um lixo...perdão um luxo!

nius flache: very dark humour

Afinal não há vida em Marte, as células encontradas agora pela sonda Phoenix são de sangue de Madeleine Mcann. Director da Nasa já mandou retirar a fotografia da menina da trotinete do neto.

Foi descoberto sangue de Madeleine na tinta usada pela Unicre para inutilizar as notas dos multibancos. A Unicre, em comunicado à imprensa, declarou que o contrato com a empresa do Bangladesh, Chaild Leibur SGPS, prevê apenas que não seja usado sangue de foca para o efeito.

43% da cor vermelha dos anúncios da Super-Bock desde 1993 é sangue de Madeleine Mccan. A Unicer escusou-se a prestar declarações remetendo mais informações para uma conferência de imprensa em 2009.

a fonte das trevas

GET READY AND BEWARE, SERIOUS NONSENSE AHEAD...

o astronauta Mastracchio, mergulhado nas trevas do espaço encontrou um buraco na luva durante uma inspecção de rotina no Endeavour; faz-me lembrar que o Mastroiani teria dado a mão para inspecionar o buraco da Ekberg quando mergulhavam na fontana di Trevi. hahaha. estou mesmo a precisar de férias

licenciatura pós-bolonha em engenharia de publicidade

O marketing é uma ciência tão exacta que até dói.
A quimera pela sinergia da publicidade gratuita fortuita (e rimou) atingiu o seu auge com a simultaneidade da rodagem do filme da Carolina Salgado (sabendo-se já que a audiência das rodagens já superou muito a esperada para as projecções) e a 69ª volta a Portugal.
O mítico número que antecede o septeto de dezenas dá à Volta um bouquet cuja cereja é salobra mas como sempre, vem aos pares; ou não tivesse esta Carolina uma gémea digna dos "stunts" mais arriscados do filme.

(título não divulgado)

Eu também não sou candidato à liderança do PSD.
Tenho dito.
(assinatura ilegível)

a propósito das escalas dos bombardeiros rumo ao iraque

nius flache

Um bombardeiro B-52 carregado de fraldas para bebé de 4 a 15Kg faz hoje escala na base das lajes e tem como destino o aeródromo de Coimbra. As fraldas serão depois transportadas em blindados MK-32 sérieII até ao Portugal-dos-Pequenitos onde o Ministro dos Negócios Estrangeiros irá fazer um discurso especialmente concebido para fetos humanos de 23 semanas.
A carga de fraldas ascende a 42Kg. O resto do carregamento (cerca de 228000Kg) são chupetas para os bebés médio-orientais que com o estrondo das explosões têm estado particularmente chorões. O departamento de estado Americano anunciou a ausência de preconceito nesta acção, reiterando que as chupetas se destinam tanto aos bebés israelitas (chupetas de cor amarela) como aos dos países em redor (chupetas de cor laranja). O D.E. está agora a estudar quais as cores a atribuir às chupetas que venham a ser requeridas por bebés com pais de língua árabe e de crença judaica ou bebés isrealitas de crença muçulmana ou outros híbridos.

invocações

Com a abrupta queda de vocações religiosas (ver gráfico), a Igreja Católica fez circular um memorandum interno incentivando os clérigos a procederem a doações aos bancos de esperma. Deste modo a cadeia de franchising espera reproduzir a genética da vocação religiosa. O sistema arrisca-se a ser um sucesso; uma sondagem da Maisqueteste revela que 12 em cada 7 mulheres que procuram bancos de esperma preferem que o pai escolhido seja um padre: "é muito mais excitante se for com um gajo de batina, sempre gostei de tipos fardados e a batina despe-se muito melhor".
Pela mesma frequência afinam os próprios bancos de esperma, colocando, à disposição dos dadores, pornografia heterosexual com imagens de freiras ou de índole homosexual com jovens seminaristas em concursos de camisa-de-dormir molhada.

Anus Marianus

Benedito 16, chairman da maior e mais antiga cadeia de franchising em actividade, anunciou a contratação do ex-estratega de marketing da McDonalds e a consequente nova abordagem na contratação de novos franchisados. Assim, as novas paróquias terão equipamento standard a ser fornecido pela casa-mãe ou então produzidos no paquistão pela Chaild Leibur SGPS sob rigoroso controlo de junior executives destacados. A iconografia será também alvo de uma uniformização e as reproduções de santos e afins terão em consideração a origem étnica do personagem retratado. O próprio J.C. passará a albergar uma tez mais escura e olhos castanhos, pois a sua anterior aparência branquela e olho azul demonstrava um claro problema de consanguinidade entre o Espírito-Santo (nome porque era conhecido o talhante cosher da zona este de Belém) e a senhora Maria. Aliás, como é que, sendo o José e a Maria casados, a senhora era virgem? Nem noite de núpcias nem nada? Estamos a fazer do José uma pessoa incapaz de molhar devidamente o biscoito? Será que era mestre carpinteiro mas a esgalhar o pessegueiro? E depois do nascimento do J.C., como é que se passavam os serões sem um baralhito de cartas e sem TV-Cabo? Foi só o Espírito-Santo? O José nunca experimentou afiar a garlopa com a Maria? E ainda falam dos traumas das crianças com pais divorciados. E o J.C.? Nem sabia ao certo quem era o pai... ora era o José, ora o senhor lá nas alturas, ora o indefinido Espírito Santo (fosse talhante ou não). E imaginem o trauma quando, já adulto e conhecedor das coisas da vida (ah! Maria Madalena...) ainda soube que a suposta mãe era virgem...! Claro que o fulano não podia andar lá muito bem, sem pai nem mãe. Devia julgar que fora encontrado em algum ecoponto pelo talhante que procurava mercadoria em estado de ser revendida. Dá pena...

rosa choque

Antes de comprar a sua bandeira tuga para pendurar na janela, leia com atenção:
O pigmento verde usado para tingir 98,6% das bandeiras penduradas nas janelas provém da maceração das entranhas de um escaravelho em vias de extinção.
O vermelho é obtido a partir do sangue de uma espécie rara de foca anã, e apenas das recém-nascidas, pelo baixo teor de hemoxiclinina nestas idades
O amarelo é retirado das pupilas oculares de bambis almiscarados da nova-zelândia (o animal não morre mas fica cego)
O azul das quinas é obtido por cozedura dos testículos de araras indigo.
Pelo exposto vimos pedir aos azeit...perdão, aos portugueses que pretendam ainda obter uma bandeira para que o façam com a consciência da morte destes animais e que por conseguinte comprem bandeiras da suiça ou do canadá pois são certificadas pela WWF e outras organizações similares.

And now for something completely different

Ao que apurámos vai saír ainda no âmbito da Feira-do-Livro de Manteigas uma edição especial em braille do filme Branca-de-Neve do César Monteiro. Apressem-se, trata-se de uma edição especial de apenas 1500 exemplares!

movido a biodiesel

Estava eu a ouvir um adágio para guitarra elecroacústica do Chopin, opus 231, quando se me ocorreu mais esta anedota; plena de espírito e mais que digna deste blogue:

Se após uma relação íntima com um parceiro ou parceira, descobrir que esta ou este lhe legaram uma colónia de chatos, a isso chama-se Transporte Púbico.
hahaha

Nius Flache

De acordo com o nosso enviado especial, J."Pierced Hands" C. (um conhecido D. J. israelita), Deus tem Parkinson e provavelmente Alzheimer! A descoberta só vem confirmar o rumor que alastrava por toda a parte e indicava que Deus escreve a continuamante palavra "Certo" sem conseguir alinhar as palavras. A aparente evidência só foi despoletada com a descoberta de uma folha manuscrita (cuja autenticidade já foi confirmada por várias agências internacionais com fins lucrativos e também por algumas idóneas). O manuscrito, em português no original, está nas mãos de uma bibliotecária anónima da aldeia de Gerzun de Baixo, perto da fronteira com o Líbano. Actualmente, 4 religiões monoteístas, 18 politeistas e 2 ateias reclamam a posse do manuscrito. A Cresceiemultiplicaivos, agência noticiosa S.A. com GPS, reproduz aqui um excerto do documento cujo original se crê ter aproximadamente 171.432 páginas de formato A1. A informação não confirmada de uma fonte anónima indica que um monge xintoísta do Butão reclama ter em sua posse 23.000 páginas do referido manuscrito. Por agora é tudo quanto consguimos apurar. Brevemente teremos mais informações sobre este assunto.

pintura sem título

No fundo, um travesti é um caso exemplar de p-u-b-i-c-i-d-a-d-e enganosa.

Abstract

Após a prova concludente da existência do 4º pastorinho de Fátima (criança claramente homosexual e que dissera "mas era apenas uma nuvem..." referindo-se ao facto de estarem apenas a brincar com a forma das nuvens quando um deles por brincadeira disse que uma se parecia com a imagem de Santa Clara, presente na época na igreja de S. José, em Fátima e hoje no museu do santuário da Cova da Iria, consubstanciada pelas investigações de Frausto Stöl da Silva publicadas pela Fonte de Luz Editores em dois volumes e meio em 2005. Vimos agora, e após 3 anos e 1 mês de pesquisas, anunciar a existência do quinto pastorinho, de seu nome Kepa Guastian y Hernandez.
(Nota: a parecença com Santa Clara, registada nos autos das audições da crianças, foi mais tarde alterada, pela Igreja, para Nossa Senhora, devido a objectivos de marketing plenamente conseguidos (veja-se o actual relatório de contas do Santuário)
Kepa era um rapaz, praticante do xintoismo, e oriundo dos arredores da cidade espanhola de San Sebastian; era um exímio tocador de gaita de foles galega e tinha um sinal de nascença atrás da orelha direita. A sua presença na Cova da Iria em 1917 deve-se ao facto de ter ganho um concurso enquanto gaiteiro e o prémio ser justamente uma garrafa de cidra e um bilhete de camioneta (na época um meio tão credenciado como hoje o Airbus A380) para um destino à escolha do vencedor. Por incrível que pareça, Kepa disse alto e bom som, em basco: "Eokio bekaa pekla Cova da Iria". Se dúvidas havia acerca da aura divina da presença dos 5 pastorinhos na Cova da Iria naquela manhã de Maio, estas dissiparam-se com a escolha deste músico; e a verdadeira razão deística evidencia-se na última frase de Kepa antes de ser preso, em Julho de 1917 por uma trupe de acólitos que haviam montado um negócio de venda de imagens religiosas: "No passaran" (trad.: "não aos passarões migratórios"). Ora isto é claramente, e sem sombra de dúvida, uma profecia apocaliptica da actual Gripe das Aves.

PLATICHTHYS FLESUS

04 Março, 2006
O Ministro da Administração Intorna (de leite derramado), emitiu o seguinte comunicado:

Com o intuito de não afectar a libido dos Portugueses e a consequente taxa de natalidade, e devido à crescente psicose colectiva relacionada com a Gripe das Aves, declaro, com efeitos a partir de ontem, que fica proíbido apelidar o orgão sexual feminino de:

pássara
passarinha
pombinha

Assim como qualquer referência a "penugem" no que diz respeito à zona púbica.
Declaro ainda inconstitucional a marca "Passarinhos da Ribeira" pelo que a instituição tem 18 horas para proceder à alteração da mesma junto dos registos competentes, pagando os devidos emolumentos.

Com esta medida pretende o Governo manter a serenidade nos leitos portugueses, incluindo os leitos do Tejo, do Guadiana e do Cávado, impedindo, além da dimuição da natalidade, futuras cheias.

Aproveitando o o momento, o Ministro de la Agricultura e de las Pescas anunciou também que iria aumentar a vigilância em torno da feira dos passarinhos do Porto, reciclando 230 funcionários públicos excedentários e convertendo-os em 85 agentes à paisana, 45 fardados e 12 disfarçados de avestruzes (os restantes mantém-se excedentários). Assim, caso apareça uma ave portadora da Gripe, o Diabo seja deficiente auditivo e um pouco amblíope (ou analfabeto), esta será imediatamente conduzida para a esquadra mais próxima para procedimentos administrativos que este Ministério desconhece, mas que são do conhecimento púbico, perdão, público.
Ficam igualmente obrigados todos os criadores de aves, zoómanos e zoo-necrófilos, a manter um documento de identificação das suas aves no qual conste se são ou não portadoras da referida Gripe das Aves.
Ficam excluídos desta medida colibris com menos de 14 milímetros e as bananas da madeira com menos de 14 centímetros.
A Águia Real, recentemente extinta no Gerês pela ganância humana, será alvo de investigações e despistagens cuidadas.
Promolugue-se e alguém assine isto por favor.

Até a dormir somos úteis!

Cientistas islandeses descobriram uma nova forma de aproveitamento energético do calor corporal. Trata-se de um dispositivo de trocas-de-calor que aproveita o nosso excesso de calor no estádo letárgico e o armazena numa pilha de combustível. O sistema fica implantado na base das costas e irá igualmente tirar partido da produção de flatos para acumular gás metano.
Esta nova técnica de aproveitamento do nosso estado de indolência para obtenção de energia tem despertado muito interesse da parte de uma empresa até agora desconhecida: a Emi cycle de Sauben Tuu (Sauben Tuu fica na costa da Islândia, mesmo ao pé daquele geiser, quem vem de B. Lem para Sul pelo caminho-de-pé-posto)
Para mais informações ligue para a empresa portuguesa que já garantiu a distribuição do produto em terras lusas: Quá Sopatos, Lda tel. 666 453 865 (1,63€ por 1/3 min)

é pá..ganda azar!

Em África, um mega-concerto de solidariedade para com as 4 vítimas europeias da gripe das aves foi cancelada devido à morte anunciada de 10.000 espectadores, vitimados por malária e sida. A organização, com o apoio da Choca-Qola está já a preparar uma versão unplugged a ser realizada num estúdio de Hollywood (na zona Afro-americana do complexo da Warmer-Sisters), com cenários africanos e ambiente aséptico.

tive uma visão, do francês vison

vi os números do próximo euro milhões:
logaritmo neperiano de 434,1 dividido pelo integral da curva de calibração da turbina de um bacalhoeiro entre os valores x=3,1 e x=3,3. Faça-se uma regressão linear do valor obtido, em função do dia (cardinal do dia ao longo do ano) e hora e extrapole-se a quantidade de valores pretendidos e compre-se um casaquito de peles por conta.

raios te partam

Habilite-se a ganhar um leitor de discos de amamentação! Para tal bastar-lhe-á enviar um SMS com a resposta à pergunta da semana para qualquer empresa pública ávida de dinheiro surripiado a telespectadores incautos e por ela devidamente desinformados.
Para saber qual a pergunta desta semana envie um SMS para o mesmo número com o seu nome completo, número de cartão visa ou master-card e respectiva data de validade, e a palavra "pergunta" ou "questão" ou ainda "incerteza".
Em caso de dúvida mande um SMS para o mesmo número com a palavra dúvida e ser-lhe-á atribuido um número pessoal único para poder ligar-nos através do nosso número de valor acrescentado.
Custo de cada SMS 1€, custo de cada chamada 1€ por cada periodo de 20s, após um débito inicial de 1,63€. aos valores mencionados acresce IVA e taxa de usofruto de cablagem wireless. em caso de litígio toma-se como válida a comarca da ilha do corvo na maré alta. poderá contactar o nosso gabinete jurídico por sms ou pelo número de valor acrescentado. mencione o código l.o.r.p.a.

OFÍCIO INTERNO Nº86305/U

Este post é patrocinado pelo Comissário Europeu dos Campos de Golfe Sintéticos e é apresentado em PAL-PLUS 16x9 em sete línguas: PT, EN e IT.

A partir do décimo dia do mês recorrente, por imposição do "Directorat General" do 7º Programa Quadro, passará a ser exigido o CAP de blogador a todos os intervenientes em blogues, incluindo comentários nas janelitas "pop-up limão".
Mas este blogue, tal como o Pingo Doce irá manter-se de pernas abertas durante todo o ano de 2006 sem exigir tal pedigree, bastando que para tal depositem 17€ na conta que porta o seguinte NIB: 0010 0000 3175 9750 0017 6.

english version:
please leave your donation to help minimize baby-lobster harvesting in the north of Buthan. International Bank Acount Number: IBAN PT50 0010 0000 3175 9750 0017 6.

versione italiana:
Si anche a te questa Italia cosi com'é non piace, viene con noi per cambiarla. Fai una preghiera i lascia il tuo aiuto in contante nel conto bancario: IBAN PT50 0010 0000 3175 9750 0017 6

import-expert

A Good-Year e a Michelin criaram uma joint-venture para produzir um novo tipo de pneu revolucionário. O novo prodígio tecnológico será produzido pela ChaildLeibur, SGPS, no Paquistão. O referido pneu destaca-se por ser especialmente adaptado a subir passeios. Segundo as duas empresas, com estes pneus, subir um passeio será como rolar no circuito do estoril num citroën DS com suspensão Koni.

violência em vôo doméstico

florbela espanca fernando pessoa
a letrada florbela espanca espanca fernando pessoa, pessoa conhecida por muitos de mim.

ane.dot

caros cristãos e mulheres,

ocorreu-se-me inventar a seguinte anedota e decidi partilhá-la convosco na paz do espírito santo e do bpi:

o que se chama a uma empresa gestora de herancas???

dote come !!!

stopistas

(stop).o vaticano decidiu impedir o sacerdócio aos homosexuais.(stop).discute-se agora se a medida deverá ser rectroactiva.(stop).aliás discute-se se é politicamente correcto usar a palavra rectroactiva.(stop).pouco importa.(stop).mas e depois, se assim for, ainda sobram padres?.(stop).e agora que se elimina um dos já poucos motivos de vocação, quais os que restam?.(stop).

dinheiro destroi neurónios

um cidadão mais desafogado consegue ir de carro para um ginásio para correr em cima de um tapete eléctrico
um cidadão apenas remediado vai logo a correr