Publicado originalmente em 2011 no jornal "O relicário religioso"

Publicado originalmente em 2011 no jornal "O relicário religioso"

republica-se aqui em fac-simile

Soldados americanos, presentes no porta-aviões onde foi feita a cerimónia fúnebre de Osama Ben Laden, estão agora a vender relíquias do evento:

dentes, 60 dólares a peça
cabelos, 50 dólares a dúzia
sapato esquerdo 340dólares
sapato direito 260 dólares (está mais cambado no calcanhar)

Entretanto, para aproveitar sinergias publicitárias, alguns membros do nosso conselho de estado estão a vender relíquias de Cavaco Silva, a saber:

acções da SLN, 2,40euros a peça
perdigotos, 12 euros o mililitro
peúgas usadas, 400 euros o par ou 12 euros cada (desconto para economistas)

XIXI AO PINO ACEITE COMO MORTALIDADE OLÍMPICA

Uma equipa de criptómanos ingleses conseguiu decifrar o intrincado vazio do discurso de Passos Coelho no rescaldo da noite eleitoral. Ao que parece, o discurso continha apenas uma frase com conteúdo, mas que Passos Coelho não leu.

Entretanto, e para gáudio de todos quantos, ambicionando ajudar e economia portuguesa, já estão a pesquisar na net os últimos gadjets para a próxima rentreé de ski, o xixi ao pino foi finalmente aceite como modalidade olímpica de inverno. A esse respeito, Ângelo Correia, conhecido mentor de Passos Coelho, já disse: Perante as escarpas geladas da crise, o Pedro vai-se portar bem em cima dos skis. Se se portar mal (para os meus investimentos), eu dou um empurrãozinho.

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seria um Jaguar?

Após exumar o cadáver bem passado do Sá Carneiro, elevando a figura ao estatuto de D. Sebastião, a burguesia política portuguesa disserta agora sobre o que teria acontecido se o avião não tivesse ficado arrestado pelas finanças e impedido de voar....e onde estaria agora Portugal?...blá blá... e com que desenvolvimento? Com S.C. Teria havido o incêndio do Chiado?... Teria ele acabado com a pobreza, a perfídia, a 1ª divisão de futebol e as francesinhas com mau molho?...

Ora bem, decidimos nós também postular uma hipótese, deixando aos nossos caros leitores uma tabula rasa ávida das suas opiniões: e se Sá Carneiro tivesse rodas?

transcrição fac-simile

"Estou aqui para esclarecer os Portugueses!

Encontrei um vírus no meu portátil que me fez perder os últimos 15 resultados do sudoku que vou jogando online e já mandei vir um rapaz que percebe de computadores para limpar o disco e formatar uns quantos cd's de música e 4 discos de vinil de 33 rotações que poderão estar infectados.

Encontrámos também duas baratas na cozinha e eu pessoalmente já contactei treze empresas de desinfestação para tratar do assunto - conto receber os respectivos orçamentos durante o próximos mês e oportunamente comunicarei aos portugueses a minha decisão de forma clara e inequívoca.

Quanto às escutas não tenho nada a acrescentar. Os escutas portugueses são valentes e as escutas também. Gosto muito do corpo nacional de escutas e do corpo das escutas nacionais, desde que maiores de idade; declaro ainda que nunca vi filmes do Roman Polanski.

Obrigado.

Podem retirar-se."

Campeonato de Retórica

Diz a Igreja: “Esta possível equiparação [chamar-se casamento a uma união homosexual] seria um erro antropológico com consequências graves para a estabilidade e consolidação da célula fundamental da sociedade que é a família [auctori incumbit onus probandi], constituída por uma mulher e um homem que se unem em amor perene, aberta aos filhos que dela porventura nascerem”

Isto dito por um alto responsável da instituição com mais homosexuais per capita de que há memória, permite as seguintes leituras do seu pensamento:

"Mais vale uma família desviante e violenta, mas hetero, do que dois ou duas homosexuais cuidarem da educação de uma criança"

"Se há indivíduos na sociedade que percebem de casamentos são os Padres. Quem celebra conhece; quem escuta em confissão a gestão alheia, constrói o seu próprio MBA matrimonial, logo conhece"

"Se eu fosse gay, iria achar as batinas muito sensuais, sobretudo aquelas mais finas que revelam o tipo de lingerie do pároco: boxer de sarapilheira, cueca Abanderado, fio dental Colgate, à paisana, idem mas com depilação integral"

"Se Adão fosse homosexual hoje não havia mulatas"

Se calhar tinhas lá o teu dinheiro...

Teixeira dos Santos defende que Estado “não gastou dinheiro dos contribuintes” no BPN e no BPP.

Ó meu ganda _ _ _ _ _ _(imprima a mensagem e escreva aqui a sua palavra feia preferida)! Então que dinheiro é que o estado usou? Que outro dinheiro tem o estado para além do dinheiro público?

HIPÓTESE 1
"-Nós lá no ministério fizémos uma vaquinha e conseguimos os 1400 milhões de euros; só do meu bolso pus uma nota de 5 euros e mais uns trocos"

HIPÓTESE 2
"-Usei um mealheiro que enchera enquanto garoto. Estava cheio de moedas de 10 e 20 centavos de escudo, troquei-as e consegui mais ou menos 1397 milhões de euros. Por coincidência era quase o que o BPN precisava; para o restante pedi emprestado à minha mãe; eu sou um servidor público, nem que sacrifique património pessoal"

HIPÓTESE 3
"-jogámos 14 vezes no totoloto e nas 14 vezes ganhámos. Tivémos muita sorte. Depois, com esse valor apostámos, em 3 semanas seguidas, 700 combinações das mais caras do euromilhões e ganhámos as três vezes. Foi inacreditável. Mas quando agimos por bem, Deus ajuda. Conseguimos assim os 1400 milhões para o BPN"

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Lavandaria a seco

COMO DIZEM NO EURONEWS...NO COMMENTS

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São rosas, senhor...são rosas.

A representante da Autoridade Palestiniana em Portugal, Randa Nabulsi, diz que os Rockets do Hamas matam menos do que um acidente de automóvel.

extracto da entrevista:

-"Aliás até dá gosto; muitos israelitas têm inclusivo pedido mais destes misseis tipo Qassam, porque dão jeito para coçar os pruridos. Um missilzito logo de manhã dá pujança. Aquilo não mata ninguém...são inofensivos. Eu própria tenho dois ou três lá em casa para os miúdos brincarem"

ORA MINHA SENHORA, VÁ GOZAR OUTROS!!

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...porque se casarem com um católico, ele até põe a mesa e leva o lixo...

O Cardeal Patriarca alertou as jovens portuguesas para o “monte de sarilhos” em que se podem meter se se casarem com muçulmanos.

Pois...ainda podem ter filhos...ou serem felizes...Cruzes!!

Comichão de Inquérito Para Lamentar

Oliveira e Costa não prestou declarações na comissão de inquérito parlamentar ao caso BPN.

Surpresa!! Vá lá Srs. deputados, não me digam que não ficaram surpreendidos que o vosso amigo Costa tenha usufruido de um seu inalienável direito de ficar calado?

Eu compreendo-o: para plateia tão burocrática (no pior sentido) não vale a pena gastar saliva. Ide mas é trabalhar.

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SALTO À VARA SEM REDE... OU "GATUNOS RELOADED, HE NEVER LEFT"

A Caixa Geral de Depósitos é a maior. Já sou fan. Não há trupe de cómicos que bata as qualidades espírituais da CGD: promover um administrador que já lá não trabalha??!!! Que cagada fabulosa. Já não há bancos assim. Promover um mexilhão anónimo por distracção é que já não acontece.
Que a Caixa tinha o atendimento mais antipático do universo bancário já se sabia; o que não se conhecia era esta veia de incompetência-crónica-humorística. É como os caretos transmontanos, são carrancudos mas a malta diverte-se.

-"Está sotôr? Daqui fala da Caixa. Era para pedir o nº do NIB para lhe depositar o subsidiozinho de Natal de 236.000,00€".

-"Ó minha senhora, eu já não trabalho aí...! Já não há nada a pagar..."

-"Pois sotôr...ah...mas agora é que é uma chatice...pois...mas olhe, dê-me na mesma o nibezito para eu fazer a transferência...dá menos chatices. E eu depois vou tentar anular os próximos pagamentos. Tá bem assim sotôr?"

-"Seja, deixe-me só procurar o nº do NIB aqui...Cayman Islands Financial...não é este...Offshore Investments,Inc...também não..."

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Ali Babá e os dois mil e nove...

O Persistente da Républica dedicou a totalidade da sua mensagem de ano novo ao embrionário estatuto político-administrativo das Berlengas e Farilhões. Sabedor do interesse visceral que todos os portugueses, e mesmo algumas mulheres, nutrem pelo assunto, o Sr. Silva trouxe o tema para as luzes da ribalta política. De fora ficam as ilhas Formigas e as Desertas, ou Desiertas se preferirem.
O Persistente lá foi dizendo que está em causa o bom funcionamento das instituições democráticas...e patati patatá...blá..blá...(verbat non debent esse superflua)
Após o discurso que foi atentamente seguido por todos os operadores de câmara presentes no Palácio de Belém, o Persistente foi à janela agradecer os aplausos eufóricos de uma turba de 700 mil pessoas de chapéu que procuravam apenas vislumbrar o Sr. Silva ao vivo e a cores.
Através do porta voz da Casa Civil da Persistência, fomos informado que o próximo discurso, desde já marcado para Maio de 2009, quando o desemprego em Portugal atingir os 42% e tivermos há um mês em recolher obrigatório após pilhagens e motins populares, versará sobre a premente questão de Olivença.

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Batatas e Carneiros

"Cientistas americanos descobrem forma de cultivar batatas sem terra."

Ora aí está uma grande chatice:
Antes dizia-se:
As sogras são como as batatas, só dão resultado debaixo da terra.

Agora, com isto das batatas serem cultivadas ao ar livre, já não dá.

Contudo, encontrei um sucedâneo fabuloso: Os políticos.
Refaça-se então a frase:
As sogras são como os políticos, só dão resultado debaixo da terra.

Vejamos um exemplo paradigmático: Sá Carneiro.
É ou não é muito mais elogiado depois de morto? Quantos não são os que agora lhe gabam as virtudes políticas?

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Lindo

Há estrategas de marketing que são tão bons cujas criações se tornam apenas inteligíveis após umas 5 gerações. Será seguramente o caso dos chocolates Lindor, da Lindt. Esta marca vem há já alguns anos promovendo os seus produtos Lindor num país onde já existe uma ainda mais conhecida marca de fraldas para incontinentes com o mesmo nome.
Esta bizarra associação, que para o comum dos mortais é apenas idiota, terá seguramente um conteúdo subliminar baseado na desinteria, nos selos de cueca ou no respo mais agarrado. Vá-se lá saber.
Fica a fotografia para a posteridade deslindar.

Pio

"Eu acreditaria em mim"
Dias Loureiro, "Diário de Notícias", 29-11-2008

E o povo grita, em italiano, "santo subito! santo subito"

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palhaço rico

palhaço rico

O ministro Luís Amado disse que não tem nada a esconder acerca dos voos da CIA para Guantanamo que alegadamente fizeram escala em Portugal. O ministro jura mesmo pela nossa senhora de Fátima que disse toda a verdade. O cardeal patriarca já certificou esta declaração do ministro com o seu selo ISU.BILEU 9001.666.

Ó ministro, para fazeres esse papel, mais nos valia um arrumador de esquina. Sempre nos ficava mais barato.

Se fosses 'mazé lavar essa boca com uma escumadeira e sabão, fazias melhor. Arre!

SPREAD OUR LEGS a 3%

Design

design

do mesmo estratega de marketing da mensagem anterior, publicamos aqui o frontispício da sua tese de doutoramento

fungos

fungos

Edgar Morin expôs-nos o paradigma perdido e tentou vislumbrar o substituto. A seguradora Tranquilidade personifica-o: um caos mental apocalíptico.
A prová-lo, o cogumelo nuclear com que decidiu ornamentar o seu logótipo.
A Gioconda tem uma paisagem bucólica como fundo, a Tranquilidade transforma-a em fumo. A bomba atómica personifica a tranquilidade: após um inverno nuclear, sibilarão apenas alguns insectos e as cálidas brisas do rescaldo: mais tranquilo não dá.

efeméride

Inês em Posta

faz hoje algum tempo que Camões entrou na andropausa. Para comemorar a efeméride, nada como um trecho do seu saber:

"Estavas linda Inês posta em sossego"

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